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4 formas de lidiar con un familiar tóxico

febrero 3, 2021

Es posible establecer límites con un padre tóxico, pero puede haber barreras para eso …

Cuando los lectores me hicieron preguntas, las que surgieron una y otra vez fueron «¿Podemos superar la pérdida de los lazos familiares?» o variaciones del tema, como «¿Qué pasa si un ataque continúa y convence a todos en la familia?» Se han hecho decenas de preguntas sobre hermanos con opiniones muy diferentes de la misma familia: «¿Se pueden curar las relaciones entre hermanos adultos?» o «¿Cómo es posible que mis hermanos y hermanas vean a una mujer y una madre que son totalmente diferentes a lo que yo veo?»

A medida que las hijas (e hijos) no amados luchan por manejar sus relaciones con sus padres como adultos, estableciendo límites, disminuyendo el contacto o, en última instancia, cortando los lazos por completo, estas preguntas reflejan preocupaciones y luchas muy reales. A menudo, los primeros esfuerzos de un niño adulto para establecer límites se encuentran con un terrible revés no solo por parte de su madre o padre, sino también de sus hermanos y otros miembros de la familia. Agrega otro nivel de estrés, como Trisha, de 37 años, descubrió:

“Cuando le dije a mi madre que no podía denigrarme ante mis hijos de 10 y 12 años, estalló la Tercera Guerra Mundial. Se burló de mí toda mi vida, pero me amenazó y molestó a mis hijos, quienes sintieron que les estaba pidiendo que tomaran partido, lo que hizo por supuesto. Ella se enfureció y tomó a mi hermana y a mi hermano a su lado, declarando que yo era una persona ingrata a menos que le ofreciera una disculpa pública. Sobre todo, le debía respeto y ella no me debía nada. Bueno, no estaba dispuesto a hacer eso y las cosas simplemente se intensificaron desde allí. Todos ellos, mi madre, mi padre, mi hermana, mi hermano, ya no me hablaban. Lo que más me dolió no fue la acción de mi madre, no fue sorprendente, pero todos están de acuerdo con eso. «

No es raro que estas divisiones se graben en piedra, incluso mucho después de que la madre o el padre hayan fallecido, como relata Donna, de 66 años:

«Sigo pensando que sería bueno contarles a mis hermanos sobre el pasado, entonces tengo que obligarme a dejar de fantasear porque mis hermanos parecen haber crecido con padres muy diferentes a los que recuerdo … Sin embargo, es una pena que mi recuerdo me convierte en una marginada a sus ojos, la hermana ingrata que deshonra la memoria de nuestra madre. Ellos heredaron su propiedad, que debería haber sido suficiente, pero se ven obligados a llevársela. megáfono «.

Algunos patrones predecibles que debe conocer

En muchas entrevistas, ayudadas y alentadas por investigaciones más recientes sobre familias disfuncionales y patrones de distanciamiento, queda claro que si te encuentras tratando de lidiar con la dinámica problemática en tu familia original, hay algunos eventos comunes para los que debes estar preparado. Aquí hay algunos para ayudarlo en el camino:

1. A veces, la escalada es inevitable. Es poco probable que los padres que tienen un alto control y que siempre lo han tenido respondan bien a los esfuerzos más diplomáticos para imponer límites, ya que es probable que vean esto como un insulto a su autoridad como padres; no importa si eres un adulto o un niño, porque ellos no lo ven así. Aunque la investigación muestra que solo alrededor del 12% de los alejamientos entre padres e hijos adultos son iniciados por los padres, la respuesta de los padres a cualquier tipo de crítica a menudo hace que la escalada sea inevitable. Varios de mis lectores, entrevistados, admitieron que no estaban seguros de quién estaba causando la separación; Este fue el caso de Sarah, de 48 años:

“No he tenido contacto con mi mamá, papá o hermanos durante cinco años y en ese momento habría dicho que inicié la ruptura. Pero, en retrospectiva y terapia, definitivamente diría que eso no es cierto. Todavía estaba colgando de un hilo, tratando de resolver las cosas. Pero la respuesta a las pocas reglas que estaba tratando de implementar (no denigrarme a mí misma ni a mi familia públicamente, no difundir rumores sobre los asuntos de mi esposo) fue tan loca y exagerada que en realidad aumentaron. , incluso entre la familia extensa. Sabía que me estaban arruinando, pero no sabía que habían dejado de hablarme oficialmente hasta que vi una publicación en Facebook que era una imagen de lo que mi mamá llamaba «toda la familia». Bien Por supuesto que no allí, y tampoco mis hijos y mi esposo. »Fueron seis meses después de mis esfuerzos por establecer reglas.

2. Si bien desea que sus experiencias sean validadas, es posible que no sea así.. Los seres humanos son criaturas tribales, como lo han sido desde sus inicios, e incluso con una tribu de origen disfuncional y emocionalmente poco confiable, nuestra posición predeterminada sigue siendo querer pertenecer. Es en este contexto que debemos ver que incluso cuando rompemos los lazos disfuncionales, nuestro impulso es buscar a otras personas que creemos que han compartido nuestras experiencias para validar las nuestras. La realidad es que esto rara vez ocurre. Hay muchas razones por las que un hermano o una hermana podrían no verlo a su manera, de hecho; puede ser relativamente simple (él o ella ha sido tratado relativamente bien en comparación con si usted es el chivo expiatorio de la familia o él o ella está comprometido con el mantenimiento de la paz) o terriblemente complicado (él o ella se siente mucho más cómodo criticando a usted mismo que a sus compañeros padre o se opone a lo que ella llama «revolcarse en el pasado»). Para muchos hijos adultos, esta falta de apoyo se suma significativamente a las pérdidas ya acumuladas.

3. La mayoría de la gente defiende ferozmente sus propias historias familiares. Nuestras historias sobre nuestras familias son, por supuesto, historias sobre quiénes somos y cómo llegamos a ser las personas que somos. ¿Es de extrañar que la mayoría de la gente evite enviar estas historias a la escritura de un hermano o hermana? A veces, las diferencias radican en los detalles, como con Tim y su hermano Jon, nacidos con solo dos años de diferencia. Aunque están de acuerdo en que su padre era un tirano y usó abuso verbal, no están de acuerdo en volver a visitar el pasado. Tim cree que hablar del pasado te libera; Jon piensa que es demasiado doloroso volver a ver y no tiene sentido hablar de lo que fue. Sus puntos de vista opuestos crean tensiones entre ellos. Rara vez se ven.

Los otros hermanos no hablan en absoluto. Cada uno defendiendo la «verdad» de su versión. Deidre, de 62 años, escribió:

“Tuve que elegir entre mi propia cordura y mi mala familia. Tengo la suerte de haberme casado con un buen hombre y tener un hijo que encuentra su camino en el mundo y me ama, pero sigue siendo una verdadera pérdida. Su historia es degradarme como un chivo expiatorio. Me tomó mucho tiempo y toneladas de terapia darme cuenta de que participar en su historia me dolía y me frenaba. Pero todavía me duele.

4. Puede sentir la pérdida profundamente aunque haya iniciado la acción.. Uno de los aspectos contrarios a la intuición de tomar medidas, ya sea para abrir una discusión, establecer límites o reducir o finalizar el contacto, es queun profundo sentido de pérdida puede acompañar lo que intelectualmente sabe que es un paso en la dirección correcta. Los niños adultos a menudo se sorprenden por la fuerza de sus emociones cuando solo esperaban una sensación de alivio. Por qué entonces ? Cualquiera que provenga de una familia donde sus necesidades emocionales no han sido satisfechas realmente solo quiere una cosa: alguien que agite una varita mágica y que la familia original sea lo suficientemente buena. Esta esperanza persiste.

Tratar con una familia disfuncional es un trabajo duro y doloroso, que se logra mejor con un terapeuta dotado. Pero también puedes ayudarte a ti mismo.