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5 mecanismos de defensa que sabotean tus relaciones

enero 22, 2021

Los mecanismos de defensa son completamente normales, pero pueden ayudar a destruir incluso nuestras relaciones más cercanas.

Todo el mundo utiliza mecanismos de defensa y, si vamos a creer en Freud, debemos hacerlo para no enfrentarnos a nuestras mayores ansiedades en la cara. Incluso si no crees en Freud, es difícil discutir la idea de que a todos nos cuesta lidiar con nuestros sentimientos más complejos e incluso dejarlos de lado, lejos de nuestra conciencia. .

En relaciones muy cercanas, donde nuestras emociones más profundas a menudo se despiertan, es aún más probable que confiemos en nuestras defensas para lidiar con éxito con estas emociones. De hecho, algunos de los mecanismos de defensa más comunes pueden ponernos aún más ansiosos al interponerse en el camino de la felicidad de nuestra relación. En un artículo reciente, Wei Zhang y Ben-yu Guo de la Universidad Normal de Nanjing (China) enumeran los peores mecanismos de defensa y, por extensión, explican cómo convertirlos de inadecuados a adecuados.

¿Qué es un mecanismo de defensa?

Según Zhang y Guo, los investigadores anteriores fueron mucho más allá de la posición original de Freud sobre los mecanismos de defensa, y el concepto actual es una función integral teniendo en cuenta áreas de la psicología como la cognición, emoción, personalidad y desarrollo. En 1994, George Vaillant estudió los diferentes mecanismos de defensa y los categorizó en mecanismos «inmaduros», como la proyección (culpar a otros) y la negación, y mecanismos «maduros», como el humor o la sublimación (cambio sus motivos inconscientes en la actividad productiva). Otros modelos construidos sobre la base de los de George Vaillant también han tratado de categorizar los mecanismos de defensa en un continuo que va de lo saludable a lo insalubre.

Esta caracterización de los mecanismos de defensa es útil, pero Zhang y Guo señalan que carecen de un marco teórico coordinado que incorpore el pensamiento psicológico actual. Los autores proponen, por el contrario, un nuevo modelo basado en conceptos derivados de la teoría de sistemas. La idea básica es que nos relacionamos con nosotros mismos y con los demás en un intercambio continuo de energía psicológica. Su modelo, denominado «estructura teórica disipativa», considera que los mecanismos de defensa sirven para «mantener la estabilidad y el orden del patrón cognitivo-afectivo y reducir la emoción que lo acompaña».

El esquema cognitivo-afectivo son los pensamientos y emociones que guardamos para nosotros mismos. Están formados por representaciones positivas y negativas, y son parcialmente inconscientes. La mayoría de la gente prefiere verse a sí misma de una manera positiva y prefiere la similitud al cambio. Los mecanismos de defensa juegan un papel importante en esta estrategia de autoconservación. En otras palabras, los mecanismos de defensa te hacen sentir mejor porque no tienes que cambiar tu visión de ti mismo. Sin embargo, con el tiempo, pueden erosionar su propia adaptación y, lo que es más importante, sus relaciones. Usamos mecanismos de defensa para ayudarnos a sentirnos mejor con nosotros mismos, pero lo hacemos bajo nuestro propio riesgo, ya que pueden llevarnos a relaciones problemáticas con aquellos que amamos.

Nuestros mecanismos más comunes

Hay tres categorías principales de mecanismos de defensa según este modelo.

Aislamiento nos permite proteger nuestra propia representación de nosotros mismos al no darnos pistas sobre nuestros defectos y errores. Se puede utilizar «culpa proyectada», por ejemplo, en la que se acusa al otro de defectos que secretamente teme poseer. También podemos usar «negación», en la que empujamos nuestras emociones negativas fuera de nuestra conciencia, de modo que «el subconsciente funciona como un bote de basura en el que el individuo almacena sus» desechos «».

La segunda categoría de mecanismos de defensa implica la compensación, donde encontramos formas de aliviar nuestras emociones negativas, por ejemplo, abusando de ciertas sustancias en lugar de confrontar esta visión negativa de nosotros mismos («compensación» se refiere a tratar de encontrar una salida para sentirse mejor).

La tercera categoría es la autodisipación, en el que se transforman todas las ansiedades en una versión idealizada de uno mismo, en lo que podríamos llamar una forma de grandiosidad.

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La efectividad de nuestros mecanismos de defensa

El criterio para evaluar la efectividad de un mecanismo de defensa, según los autores, se basa principalmente en el hecho de que distorsiona la autorrepresentación del individuo, pero también en el hecho de que lo es al mismo tiempo. origen de peores relaciones con los demás. En este sentido, los mecanismos de defensa pueden proporcionar una solución a corto plazo para ayudar a uno a sentirse mejor, pero causar problemas a largo plazo cuando la autorrepresentación se desvía cada vez más de la realidad. Además, cuando las personas son rechazadas, los mecanismos de defensa solo causan más angustia, sin mencionar la pérdida de relaciones importantes.

Esta nueva y matizada forma de ver los mecanismos de defensa se puede poner en práctica si se considera la otra cara de estos cinco tipos principales. Trate de pensar cuál es mejor para usted respondiendo las siguientes preguntas:

  • Proyección: ¿Culpas a tu pareja por las faltas que sientes en ti mismo? Quizás estás un poco distraído y desordenado, y en lugar de admitirlo, acusas a tu pareja de ser cariñosa y cariñosa.
  • Negación: ¿Estás tratando de proteger tu representación de ti mismo pretendiendo que no han sucedido experiencias negativas? ¿Cierras los ojos pensando que todo va a estar bien, aunque tu pareja parece estar resentida contigo?
  • Compensación: ¿Usa alcohol y drogas en lugar de confrontar sus propias emociones negativas? ¿Es más fácil tomar otra copa de vino o cerveza que decirle a tu pareja lo que le pasa?
  • Ensueño: ¿Fantasea mucho con que sus problemas y desafíos simplemente desaparecen? ¿Preferirías escapar a tu propio mundo donde todo es perfecto en lugar de entrar en el mundo real e imperfecto que compartes con tu pareja?
  • Talla: ¿Te ves a ti mismo como más importante que tu pareja? ¿Espera ser admirado sin cesar y, al mismo tiempo, no reconoce los logros de su pareja? ¿Qué tan difícil es para usted extender crédito cuando su pareja tiene razón?

Como señalaron los autores del estudio, puede ser difícil dejar de lado los mecanismos de defensa a los que nos hemos acostumbrado porque nos permiten proteger una visión estable de nosotros mismos, incluso si no es así. no es fiel. Si su retrato de sí mismo se ha mantenido a lo largo de los años protegiéndolo desmesuradamente de la realidad, será un verdadero desafío dejar este status quo.

Incluso si el cambio es difícil de iniciar, especialmente si ha construido fuertes defensas, es posible avanzar hacia nuevas relaciones que se adapten mejor a la realidad que vive con su pareja. Tu pareja puede incluso ayudarte con este proceso de cambio. Al utilizar a la persona que más lo conoce y ama, puede comenzar a florecer en su comprensión de sí mismo, pero también en una relación de calidad y mejorada.