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Amor y dependencia emocional: de la sumisión al equilibrio

julio 8, 2021

Amar no es hacer lo que le gusta al otro sin hacer preguntas. Amar también se trata de establecer límites y hacerle saber que lo que hace te está afectando, para bien o para mal.

De la dependencia emocional al analfabetismo emocional …

Hablar de dependencia emocional sin perderme en tópicos siempre me ha parecido complicado. La información es constantemente ambivalente y por eso es fácil para usted creerse «Dependiente emocionalmente». Esta duda ya es paradójica, porque en el mundo de los afectos no somos una cosa u otra, pero hay tiempos, historias, lugares y valores culturales en constante transformación, además de una red de variables que resaltan ciertas características de un persona, dependiendo de su situación actual en combinación con la forma de gestionar las relaciones emocionales.

Habrás notado que‘independencia y autosuficiencia son cada vez más valorados a diario, incluso en detrimento del vínculo con los demás. La persona autónomo generalmente se identifica como el que no necesita a nadie. Buscar ayuda, querer amar y ser amado es sinónimo de debilidad, y estas opciones quedan marginadas en un sistema competitivo que premia el individualismo. En el otro extremo, habrás visto o experimentado someterte a formas de relación emocional que bloquean el desarrollo personal, invirtiendo una cantidad excesiva de energía para tener al menos un toque de placer en compañía de otra persona.

Por lo tanto, los «adiccionSignifica muchas cosas dependiendo del contexto en el que se use la palabra, ya sea que tenga una connotación de salud o patología. En medio de los dos, vamos y venimos, tanteando mientras aprendemos a vincularnos, caída tras caída.

Por el motivo que sea, lo que prevalece es elanalfabetismo emocional. Es impresionante cómo aprendemos a gobernar el mundo tan rápidamente perfeccionando la tecnología, inventando productos que prolongan la vida o medicinas para todas las dolencias, pero ignorando cada vez más el mundo afectivo en sí y encontrándonos perdidos en los códigos de la reunión que, recordemos, forman parte de nuestra biología, por lo que no se pueden comprar en el supermercado como cualquier otro producto.

Laamor, por otro lado, resulta ser otro extraño que cuando aparece da un vuelco a nuestra vida y no hay ningún lugar donde podamos buscarlo por suerte porque si lo hubiéramos sabido ya lo tendríamos empaquetado en frascos para venderlo en pequeñas dosis. , solo para aquellos que puedan permitírselo.

Pero hay quienes sufren -y esto es real y objetivo- por la angustia que supone no tener cerca y disponible a la persona que se ama, o que se cree amada. Sufren el abismo en el que se encuentran cuando pasan días o incluso horas y minutos sin recibir ninguna noticia, aceptar migajas de cariño para ser tomadas en cuenta. Nadie quiere sufrir. Sería injusto decir que a alguien le gusta pasarlo mal. Pero, por razones que escapan a la comprensión inmediata, hay personas que han olvidado que pueden vivir de otra manera.

¿Cómo sé si estoy en una relación de dependencia emocional?

Si crees que tienes que hacerlo revisa la forma en que te relacionas emocionalmente, Aquí hay algunas pistas que pueden ayudarlo a sacar conclusiones y buscar ayuda si lo cree necesario:

  • Cuando, a pesar de no estar feliz con la relación, te quedas porque no importa lo mala que sea tu relación, sientes que es mejor que estar solo;
  • Cuando el abuso es parte de tu relación emocional y en lugar de establecer límites, lo justificas;
  • Cuando pasas tiempo esperando una llamada que apenas llega, mientras dejas de hacerte cargo de tu propia vida;
  • Cuando, a pesar de los intentos de renunciar después de cada pelea o situación desagradable, regresa porque parece imposible terminar con esta relación;
  • Cuando la palabra «NO» deje de existir en su vocabulario;
  • Cuando haces cosas que no te gustan, creer que de esta manera retendrás a la otra persona;
  • Cuando te ignoran o menosprecian, y todavía piensas que eso cambiará si te portas bien;
  • Cuando después de cada experiencia frustrante te convenzas de que fue tu culpa porque eres un desastre;
  • Cuando tu tiempo, tu pensamiento y / o tu espacio está ocupado casi por completo por esta persona y tu trabajo, tu familia, tus amigos y tus momentos de soledad quedan atrás;
  • Cuando espera ser la excepción, incluso si le dicen que no está dispuesto a comprometerse con nadie;
  • Cuando, a pesar de que las condiciones actuales no son para nada similares a las del inicio de la relación (tiene pareja pero tú no lo sabías, consume drogas, alcohol u otras sustancias en exceso y tú no lo había notado, no es tan simpático como al principio …) sigues aceptando las nuevas formas de ser aunque no te gusten;
  • Cuando no puedes dejar de llamarlo, aparecer en su casa o en el trabajo, escribir correos electrónicos y mensajes de texto … incluso si no te responde.
  • Cuando, a medida que aumenta la distancia, cuanto más te agarras y más lejos está el otro, más desesperadamente buscas su contacto.

¿Qué pasa si estoy en una relación emocionalmente dependiente?

Amar no es hacer lo que el otro ama sin hacer preguntas. Amar es también Pon límites y hazle saber que lo que hace te está afectando, para bien o para mal. Es mostrarle a la otra persona la realidad y las consecuencias de sus acciones.

Cuando alguien no te trata bien, fingir que no pasa nada es una falta de respeto para ti y para él / ella. Si realmente lo amas, debes hacerle saber que te está lastimando y actuar en consecuencia. La idea del amor romántico, en gran parte responsable de estas distorsiones del afecto, así como la historia personal, el carácter individual, los patrones emocionales o los valores inculcados, son como bloques de construcción que forman la estructura de las relaciones afectivas.

Por eso tenemos que tener más cuidado a la hora de elegir al compañero, como lo hemos hecho con otras cosas. A veces pasamos más tiempo y conciencia eligiendo el color de la nevera, los muebles o el suelo, que la persona que estará con nosotros en la vida y parecemos seguros de que Cupido se encargará de lo que va más allá de la atracción. O también pensamos que bastará con ser buenas personas, independientemente de que cuando no lo estás haciendo bien, es difícil sacar a relucir tantas cualidades.

El amor no es aplaudir a quien pasa su vida como Penélope, esperando que su Ulises finalmente decida volver después de sus aventuras por el mundo para curar sus heridas.

Terapia psicológica ante la dependencia emocional

La dependencia emocional no es fácil. Como dije antes, hay una red de variables que la componen y no basta con ocuparse de una sola de ellas. Como en otras dificultades humanas, un proceso de análisis personal y reconstrucción de la identidad es fundamental para comprender y cortar de raíz las condiciones que nos llevan a asumir relaciones que nos enferman y que no nos satisfacen.

El sentimiento de abandono, la incapacidad de estar solo, la inseguridad o las ganas de sufrir no son aspectos de carácter que puedan resolverse con una lista de tareas realizadas sabiamente durante un mes. Necesitamos estudiar, revisar aspectos de la historia, repensar modelos integrados a lo largo de la vida y recuperar la capacidad bioenergética para el funcionamiento natural.

Psicoterapia ofrece recursos que ayudan a recuperar estas capacidades, combinando el aspecto psicológico con habilidades psicosociales que permiten la reconstrucción de una vida emocional sana, equilibrada y satisfactoria.