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Ayudar a un padre anciano – Psychologue.net

septiembre 11, 2021

Ayudar a un ser querido, anciano o independiente, ¿qué está en juego?

«Ayudar a un ser querido, anciano o dependiente» es ser un «cuidador familiar»

“El cuidador familiar es la persona que ayuda, de forma no profesional, parcial o totalmente, a un anciano dependiente o un discapacitado de su entorno, para las actividades de la vida diaria”, Extracto de Guía para el cuidador familiar

“Cuidadores naturales o informales, o cuidadores sin estatus profesional (…) como familiares, vecinos u otras personas que brindan cuidados y apoyo a las personas dependientes de manera regular sin que les resulte beneficioso. ellos los derechos y obligaciones asociados con tal estatus ”, Consejo de Europa

Esta ayuda puede tomar diferentes formas:

“Esta ayuda es permanente o no. Puede tomar diferentes formas como “enfermería”, atención, apoyo a la educación y la vida social, trámites administrativos, coordinación, vigilancia, apoyo psicológico, actividades domésticas ”, Extracto de Guía para el cuidador familiar.

Reencontrarse «Cuidador familiar» es una situación que a menudo parece «darse por sentada». “Fue bastante natural…”, “Era yo quien estaba más cerca de él o ella…”. Muy a menudo, este compromiso «no profesional» concierne a todas las generaciones según la situación: cónyuge, hijos y / o nietos, incluso vecinos o amigos cercanos de la persona …

Esta estrecha relación que involucra a un apoyo al «otro dependiente» está construido sobre relaciones realizadas al mismo tiempo de una gran riqueza de emociones e intercambios, a menudo paradójicos. Estos se hacen al mismo tiempo, de tranquilidad, de placer de ser, de momentos agradables, de esperanza pero también de momentos dolorosos, conflictos, incomprensiones y dificultades en la vida cotidiana y desánimo.

El pariente o parientes afectados se enfrentan a todos los niveles delacompañamiento : diagnóstico de enfermedades y trastornos, transmisión de información a los distintos socios y a la persona dependiente, apoyo moral, apoyo a la atención, trámites administrativos, etc.

Muy a menudo, además de sus tareas y responsabilidades, los que les rodean les piden que sean amables, disponibles y comprensivos, que se liberen de sus emociones, que tengan confianza y flexibilidad en sus razonamientos … Tarea difícil … Y que se encuentra en una encrucijada de muchos complejos factores.

Muchos factores

complejo

En primer lugar, está en relación directa con la relación que «nosotros» hemos establecido con nuestro cerrar «dependiente», dependiendo de si es nuestro cónyuge, nuestro hijo, nuestro padre, y dependiendo al mismo tiempo de la dependencia de este amado, de sus condiciones de vida diaria y de nuestra proximidad a él. El acompañamiento será más o menos pesado a nivel emocional, físico, moral, material. Requerirá más o menos organización y participación personal.

Nuestro historia familiar, sus grandes acontecimientos, la forma en que se construyeron las relaciones con nuestros padres, nuestros hijos o nuestros abuelos, con el tiempo también será determinante. Esto nos llevará, consciente o inconscientemente, a alejarnos o acercarnos a él, a invertir su vida de otra manera.

Es así como inconscientemente este período en el que nuestro ser querido se enfrenta a la dependencia puede ser inconscientemente el caldo de cultivo de «movimientos psíquicos» y acciones incontenibles que pretenden restablecer «una forma de equilibrio».

Por ejemplo, si nuestro padre nos ha sido de gran ayuda en nuestra vida, la necesidad de ayudarlo a su vez se puede vivir con gran intensidad con el riesgo de experimentar el sensación de no poder pagar íntegramente esta deuda contraída. Podemos imaginar rápidamente en qué estado de culpa, sufrimiento y ansiedad esta situación podría hundir al cuidador. Por el contrario, un actitud abusiva de un padre o una madre podría alentar a los niños, ya que los roles se invierten, a vengarse inconscientemente de sus heridas pasadas y esta violencia previa al acompañar a su padre dependiente a través de un ayuda que daría un giro conflictivo o abusivo. La mayor parte del tiempo, ni la persona dependiente ni el (los) cuidador (es) de la familia se dan cuenta de la presencia de estos problemas inconscientes.

El cuidador, fruto de la dinámica familiar

Pero esta situacioncuidador familiar es también el resultado de una dinámica de la familia entre padres / hijos y hermanos / hermanas o incluso una composición familiar aún mayor (tías / tíos / primos / primos …). La elección de los «miembros de la familia» que brindarán la mayor asistencia al ser querido dependiente a menudo se realiza a través de un informe complejo entre las relaciones de los diferentes miembros de la familia y la persona debilitada pero también entre los diferentes miembros, en términos de proximidad o distancia emocional.

  • Mediante continuidad natural : «Vives cerca y de todos modos eres su favorito … y luego estoy demasiado lejos para poder cuidarlo». ; por negociación y asignación de roles: “podrías venir a verlo todos los días y ayudarlo un poco, yo me ocupo de los papeles…”; o incluso por delegación: “eres tú quien siempre lo has cuidado, es normal, vives más cerca. Confiamos en que sigas su situación. Pero nos mantienes informados «.
  • También dependerá de Factores personales como nuestro capacidad moral y psicológica afrontar la dependencia y la enfermedad, adaptarse a la evolución de los trastornos, soportar las vicisitudes de la relación con el progenitor dependiente, tomar distancia, buscar apoyo en nuestro entorno.
  • Como nuestro posición geográfica (lejanía o proximidad al progenitor), nuestra situación familiar o profesional (lejanía del lugar de trabajo, disponibilidad, capacidad de organización y análisis, trabajo en el sector social, etc.) o nuestras cualidades personales (capacidad de escucha, diálogo, tolerancia … ) serán igualmente determinantes para convertirnos en “cuidador de la familia”.

En realidad, nadie elige convertirse en un “cuidador familiar” y nada realmente nos prepara para ello. Por tanto, es una situación artificial, a menudo impuesta por las circunstancias y la urgencia. La persona «promovida» a esta función, más o menos implícitamente por los otros miembros de la familia, generalmente no está preparada para ello.

3 de cada 4 cuidadores son mujeres, de entre 50 y 79 años, cónyuges o hijos del padre asistido, disponibles sin hijos y sin una vida profesional activa, que viven en la mitad de las situaciones con la persona asistida y que prestan la mayor parte de los cuidados a él son prodigados. Se presentan como los coordinadores e interlocutores en elapoyo al paciente.

Un trastorno en la vida diaria del cuidador.

Esta posición decuidador familiar cuando ocurre tiene consecuencias para toda la vida y la vida familiar del cuidador. Todo está al revés: la dinámica del entorno del cuidador, su vida social, su salud mental (ansiedad, sentimientos de desamparo, etc.) y su salud física, sus condiciones de vida materiales y económicas.

Estos trastornos están provocando cambios en términos de relaciones con el séquito, la ayuda pidiendo presencia y tiempo. Los lugares ya no ocupan exactamente las mismas funciones y la vida no ocurre allí al mismo tiempo, estando el cuidador disponible en el espacio vital de su dependiente cercano. El lugar de los miembros de la familia está cambiando ya que el cuidador requiere una importante relación cercana … Las relaciones incluso entre cuidador y cuidador experimentan fluctuaciones significativas entre momentos de crisis y apaciguamiento.

El cuidador se debate entre sus obligaciones para con sus parientes, familiares o amigos sanos y su dependiente cercano. Es difícil para él poder lograr un equilibrio que satisfaga a todos.

Los roles chocan, a veces son difíciles de conciliar, incluso confusos. ¿Cómo quedar para su anciana madre, «su hija» y verse obligada por las circunstancias a acompañarla en el baño, asumiendo así el papel que ocupaba cuando era «madre» de sus pequeños hijos? ¿Cómo puedes hacerle entender a tu padre anciano, que está perdiendo la cabeza que ya no debe conducir su coche porque se pone en peligro a sí mismo y pone en peligro a los demás cuando él, «la autoridad de la familia», nunca ha tenido el menor hábito? de ser desafiado en sus elecciones o sus acciones?

De este modo «El cuidador familiar» es llevado a ocupar un lugar difícil, no solo frente a su progenitor dependiente, sino también en relación con toda su familia y los distintos interlocutores delapoyo a la atención. A menudo, solo tiene información muy parcial sobre la enfermedad de sus padres, información que podría ayudarlo a sobrellevar la situación. No mide riesgos de agotamiento físico y mental a lo que está expuesto por su papel. No mide más, la mayoría de las veces el problemas de relación y los consecuencias de la ayuda para él, sus familiares y sus padres. Las consecuencias en términos económicos y materiales no siempre se perciben de inmediato.

Tal falta de preparación tiene tal protagonismo con sus complejas y múltiples dimensiones y problemáticas que tendrá que intentar asumir, es portadora de una fuerte tensión interna y de un intenso sentimiento de vulnerabilidad y fragilidad. El cuidador familiar no es consciente de la necesidad de preservarse en esta difícil tarea.

Algunas señales de advertencia

  • Dedicar más de 2 horas diarias a la persona dependiente
  • La ausencia de otro apoyo humano en el domicilio del paciente.
  • Soporte por más de 4 años
  • El declive de un tratamiento (para el cuidador)
  • Sensación severa y generalizada de agotamiento y fatiga.
  • Sensación de nerviosismo fuerte y ansiedad aguda.
  • Sensación de aislamiento e impotencia.

Preservarse uno mismo

  • Solicite ayuda externa e infórmese sobre los sistemas de ayuda existentes (materiales, financieros, humanos)
  • Reserve tiempo o períodos para respirar, relajarse y mantener una vida social y familiar.
  • Confíe en los recursos del séquito y la familia cuando existan para pasar el testigo
  • Consultar a un profesional externo en caso de dificultades importantes con el padre asistido para beneficiarse de una visión a distancia (médico, consultas especializadas, psicólogo)
  • Únase a un grupo de cuidadores familiares y asista a conferencias.

Algunas direcciones útiles

(http://www.securite-sociale.fr/Le-nouveau-Guide-de-l-aidant-familial-vient-de-paraitre)

Red de salud mental de Yonne, 89000 AUXERRE

Equipo móvil Alzheimer a domicilio EMAD, 89000 AUXERRE tel: 03 86 42 08 80

MAIA de Yonne

El desafío es lograr poner fin a las dificultades encontradas por los pacientes y sus familias ante una multitud de servicios presentes en los territorios pero insuficientemente articulados y que no conducen a una atención coordinada. Los MAIA están dedicados principalmente a personas con enfermedad de Alzheimer, pero también se extienden a cualquier anciano muy dependiente, o incluso a cualquier persona con pérdida de autonomía.

L’Oasis, plataforma de respiro de Alzheimer, 89000 AUXERRE

Foto: Wikipedia