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¿Cómo mantener o salvar su matrimonio?

abril 27, 2021

¿Cómo salvar o mantener tu relación? Esta es una pregunta que todos se hacen. El Dr. Gottman nos da las claves para salvar su matrimonio o fortalecer el desarrollo ya presente.

La doctor gottman es un Profesor de psicología estadounidense quien es considerado el experto de la pareja En los Estados Unidos. Con su esposa, creó el Seatle Marital and Family Institute donde estudió a varios cientos de parejas en la vida cotidiana, sus interacciones diarias (no podría ser más banal) pero también sus respectivas formas de iniciar y concluir una discusión, para manejar conflictos recurrentes, etc.

Su libro, «Las parejas felices tienen sus secretos«(» Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione «en inglés) se basa en todas las observaciones que pudo haber tenido dentro de este instituto (el» Laboratorio del amor «) y nos explica cuáles son las 7 leyes que gobiernan los matrimonios felices.

Para el doctor Gottman, La inteligencia emocional está en el corazón de un matrimonio exitoso.. Para él, la diferencia entre parejas felices y parejas infelices es que las parejas felices logran neutralizar las emociones y pensamientos negativos que tienen el uno por el otro (y que existen en todas las parejas) de tal manera que son que no pueden venir e interferir. con sus pensamientos o emociones positivas. Son lo que él llama parejas emocionalmente inteligentes.

Entonces, dicho así, parece fácil. Y, sin embargo, en España, hay aproximadamente 130.000 divorcios al año según el INSEE contra 226.000 matrimonios en 2016. Entonces, ¿Cuáles son las claves para mantener la llama dentro de nuestra relación?

Contrariamente a la creencia popular, la comunicación (la escucha activa más precisamente) no es en absoluto la clave que hará que su relación dure o se salve. La comunicación es la base de todas las relaciones sociales que vas a tener, personales o no. En materia de pareja, es una cualidad ciertamente necesaria para mejorar los conflictos pero lamentablemente no suficiente para garantizar el éxito de una pareja o salvar un matrimonio.

Además, nuevamente contrariamente a la creencia popular, Los conflictos y discusiones dentro de las parejas no son catastróficos, incluso cuando se convierten en escenas reales del hogar. o ya no se respeta ningún principio de escucha activa y comunicación no violenta.

«El hecho de que el tono esté aumentando no significa que una relación esté en peligro».

La forma en que las parejas discuten puede predecir si su relación durará o no

Por otro lado, según el Dr. Gottman, es el camino cuyas parejas discuten quién puede predecir si su relación durará o no. De hecho, dentro de su «Laboratorio de amor», pidió a las parejas que observó que discutieran temas de conflictos dentro de su relación y detectó varias cosas:

  • Primero un comienzo abrupto de la conversación conduce casi inevitablemente al fracaso. El desprecio, el sarcasmo, la crítica y un tono acusador no son realmente los mejores activos que puede tener para tratar de resolver un desacuerdo. Si sientes que estás demasiado irritado como para iniciar la conversación con calma y mínima cortesía, cálmate y vuelve más tarde.
  • En segundo lugar, lo que él llama cuatro jinetes, diferentes tipos de interacciones negativas durante las discusiones que pueden ser fatales para una relación si están presentes con demasiada frecuencia. Según el doctor Gottman, los cuatro jinetes aparecen en el siguiente orden: crítica, desprecio, actitud defensiva y evasión. No te las voy a explicar en detalle, el libro ya lo hace a la perfección, pero la crítica incesante puede llevar a la instalación del desprecio dentro de la pareja (muchas veces del lado de quien emite la crítica), que, no . solo disminuye fatalmente las posibilidades de llegar a un acuerdo sobre el tema pero que también pone en gran peligro la relación ya que refleja un disgusto de una de las dos personas hacia la otra. Ante la crítica incesante y el desprecio por parte de la pareja, es normal que una persona intente defenderse. Desafortunadamente, esta actitud casi nunca conduce a la resolución de un conflicto, sino a una escalada del mismo. Finalmente, la evasión aparece con mayor frecuencia cuando uno de los dos interlocutores retoma la conversación. Es el famoso «déjalo» que firma la rendición de una de las dos partes.
  • Tercero, el sensación de ahogamiento lo que uno de los socios puede sentir cuando recibe una carga de negatividad expresada por los críticos, el desprecio o la actitud defensiva pueden explicar al jinete de la evasión visto arriba. En realidad, sería para protegerse contra este sentimiento de ahogamiento debido a la negatividad recibida / percibida que hacen las personas que se alejan. Desafortunadamente, evadir generalmente implica perder nuestra participación emocional en la discusión y, de manera más general, en la relación.
  • Cuarto, el lenguaje corporal. En su «Laboratorio del amor», el Dr. Gottman realizó varias mediciones fisiológicas en parejas cuando se pelearon. Observó que, para algunos socios, la sensación de estar abrumados era inquietante para ellos. De hecho pudo observar una aceleración de la frecuencia cardíaca y la presión arterial, así como la producción de ciertas hormonas como la adrenalina (que le permite huir o combatir un peligro), etc. Si estas manifestaciones se repiten, el desenlace de la relación suele ser fatal ya que estas condiciones reflejan una angustia emocional intensa y esta angustia solo nos da dos opciones de respuesta: luchar o huir. En este caso, la resolución del conflicto resulta imposible.

  • Quinto, el intenta reconciliar son los esfuerzos que ambos socios pueden hacer para reducir la tensión y ralentizar la aparición de la sensación de ahogamiento. Estas son técnicas extremadamente efectivas para desactivar un conflicto acalorado, ya que reducen el estrés y, por lo tanto, limitan el pánico de las señales fisiológicas de ahogamiento. Cuando las parejas triunfan en sus intentos de reconciliación, es decir cuando uno de los socios hace un intento y el otro lo escucha y responde favorablemente, se repara el daño causado por los cuatro jinetes y su pareja se mantiene estable y feliz. Lamentablemente, cuando no se escucha este intento, solo se refuerza el desprecio o la actitud defensiva, lo que una vez más compromete en gran medida el resultado de la discusión y de la relación.
  • Finalmente, cuando la relación se ve abrumada por la negatividad, el presente y el futuro de esa relación se ven comprometidos, pero también lo hace el pasado. Según el Dr. Gottman, cuando una relación está a punto de estallar, los recuerdos compartidos se reescriben por la pareja y, cuando una pareja feliz privilegia los lados positivos de los eventos pasados ​​y los recuerdos agradables, una pareja infeliz recordará solo los pequeños detalles negativos de los eventos anteriores (por ejemplo, que el caballero llegó tarde a la boda, etc. ). Cuando la pareja está tan inmersa en la negatividad que reescribe recuerdos comunes, un resultado positivo se ve muy comprometido.

Desafortunadamente, cuando las parejas llegan a las etapas mencionadas anteriormente, el final está cerca. Pero según el Dr. Gottman, no se pierde nada. Durante estos dieciséis años de trabajo, ha desarrollado una terapia de pareja que no se centra en cómo lidiar con los desacuerdos dentro de una pareja, sino en cómo vivir juntos fuera de los momentos difíciles.

Y para ello, estableció 7 leyes que permiten a las parejas superar las dificultades y vivir felices.

7 leyes que permiten a las parejas superar dificultades y vivir felices

  • Primera ley: enriquezca su «tarjeta de licitación»

Para el Dr. Gottman, enriquecer su tierna carta significa conocer todo sobre el universo de la persona con la que compartimos su vida. Para él, conocer a su pareja es un aspecto fundamental para una relación de pareja. ¿Ya que puedes amar realmente a alguien que no conoces?

Para él, conocer a su pareja y su mundo también le permite atravesar los momentos angustiosos y / o difíciles en la vida de pareja.

  • Segunda ley: cultivar la ternura y la estima recíprocas

Según el médico, la ternura y la estima entre los dos socios son remedios para el desprecio. De hecho, son estas dos cosas las que permiten respetar y honrar a su pareja y detener el asalto de los cuatro jinetes. Cultivar la ternura y la estima por su pareja (conocer sus cualidades, (re) pensar en lo que nos hizo quererlo, etc.) es un elemento fundamental para mantener una relación.

  • Tercera ley: girarse el uno hacia el otro en lugar de alejarse el uno del otro

Para el médico, volverse el uno al otro significa compartir pequeños momentos de la vida cotidiana con su pareja. Es intercambiar sobre las pequeñas cosas banales de la vida cotidiana. Estos pequeños momentos de atención y cariño cotidianos sirven para acreditar lo que el médico llama la «cuenta de ahorro emocional» de la pareja, que a su vez ayuda a sobrellevar los malos momentos y / o conflictos en la relación de pareja. Además, esta cuenta de ahorros emocionales también ayuda a mantener el amor duradero.

  • Cuarta ley: déjate influenciar por tu pareja

Durante estas observaciones, el Dr. Gottman se dio cuenta de que en una relación, las mujeres estaban mucho más inclinadas a aceptar la influencia de su pareja que los hombres, mientras que «los hombres que permiten que sus esposas las influyan tienen más probabilidades de aceptar la influencia de su pareja. casados ​​y tienen menos probabilidades de divorciarse que aquellos que se resisten a su influencia «ya que este estado mental mantiene alejados a los cuatro jinetes (en parte porque la mujer no se sentirá frustrada o humillada por no ser escuchada o considerada por su esposo). Además, los hombres pueden aprender mucho de sus esposas si se dejan influenciar por ellas ya que son expertos en las relaciones sociales y emocionales, lo que también permitiría un mejor entendimiento marital.