Saltar al contenido

El papel del padre en el desarrollo del niño.

febrero 9, 2021

Durante décadas, se ha señalado que la relación madre-hija explica una serie de trastornos, ansiedades y disfunciones. ¿Y los padres en todo esto?

Durante décadas, se ha señalado que la relación madre-hija explica una serie de trastornos, ansiedades y disfunciones. ¿Y los padres en todo esto? Dónde están ellos ? ¿Qué papel juegan en el desarrollo y futuro de su hijo? De no mencionarlos, casi se acabaría creyendo que sus actos, su personalidad, no tienen ninguna consecuencia en el buen funcionamiento psíquico de su descendencia… Sin embargo, esto está lejos de ser el caso.

Las posibles disfunciones en la relación madre-hija a menudo serían el origen de muchos problemas. Se ha dicho, repetido y repetido. Algunas madres se sienten atacadas de esta manera y se rebelan: ¿Qué pasa con los padres? ? Si bien es cierto que el niño tiene una relación especial con su madre, por el simple hecho de que ella lo cargó durante 9 meses, le dio el pecho o el biberón, un niño es, sin embargo, fruto de dos seres, y es Es cierto que en ocasiones tendemos a descuidar esta segunda mitad que, sin embargo, es más que imprescindible y, en muchos casos, fallida.

El papel del padre … en un mundo ideal

El padre no debe contentarse con hacer su contribución a la concepción, no está no un simple padre. Además del amor que le da a su hijo y que le ayuda a edificarse, a construir la autoestima, a sentirse protegido, representa ante todo un figura de autoridad esencial. El padre representa la ley, la que le permitirá al niño conocer las reglas de la vida en sociedad: lo que puedo hacer o no hacer, lo que debo hacer y lo que no debo hacer. También le dará las armas para enfrentarse al mundo exterior. Se supone que el padre es una guía.

También es para el padre que la misión deevitar la relación de fusión entre el niño y su madre, a fin de permitirle realizarse como individuo. Conduce al niño hacia una mayor autonomía, lo empodera y le hace comprender que es una persona plena. Durante el paso obligatorio del Complejo de Edipo del niño, vuelve a encarnar lo prohibido: » Soy el amante de mamá, tú eres su hijo, así que no puedes casarte con ella, ese es mi lugar. El padre es elencarnación de los límites sin exceder.

Entonces, el padre debe representar al modelo. El niño busca inevitablemente parecerse a su padre: » Mi padre, este héroe », Mientras que la niña ve en él, el primer hombre de su vida, el hombre ideal, el que luego tendrá que parecer su amante. De ahí la importancia de la mirada que el padre tiene sobre su hija: ¿la mira con orgullo, benevolencia, la tranquiliza sobre su personalidad y su apariencia? Lo que le transmite a través de su mirada, sus palabras, es capital ya que es este patrón inicial el que la ayudará (o no…) a estructurarse como mujer, y también como madre.

La importancia de la mirada del padre sobre su hijo y la forma en que lo valora son fundamentales. Un padre que representa la autoridad, la ley, solo puede tener razón a los ojos de su hijo, según él sostiene la verdad absoluta, incluso en lo que a él respecta. Entonces, si lo deja, tiene palabras hirientes como » Realmente no eres bueno ”, » No sé qué vas a poder hacer con tu vida ” y otros sarcasmos que regularmente salen de la boca de pacientes todavía magullados y aún convencidos de que su padre ciertamente tenía razón, bueno, estas palabras son tantas cicatrices abiertas que quedan impresas en la mente del niño hasta convertirse en certezas que nunca dejarán ir, una segunda piel.

Otra función clave: nombre del Padre. El padre transmite su nombre (aunque las cosas puedan ser diferentes hoy en día, pero este es otro tema) a su hijo, hay filiación, la reconoce, y le transmite sus raíces. Un niño no reconocido buscará toda su vida su origen, su historia.

Sí, pero en la vida real …

Acabamos de ver la teoría, y en teoría, es bien conocida, todo es maravilloso. La realidad, lamentablemente, es más complicada. El papel del padre ha cambiado considerablemente en los últimos años. Hogares monoparentales, padres demasiado jóvenes, mujeres cada vez más activas, jóvenes devastadores (“¡Soy su padre, pero a menudo me toman por su hermano mayor!) son todos cambios sociales que conducen a disfunciones en la función del padre y en su relación con el hijo.

El padre tiende a menudo hoy a posicionarse en segunda madre. La línea entre los dos a veces se difumina y los roles ya no se mantienen. A pesar de toda su buena voluntad, nunca será mamá, y tampoco es un verdadero papá, por lo tanto, el niño sin padre no tiene más puntos de referencia, tampoco más límites.

Otros padres se comportan como amigos de sus hijos. Y aquí nuevamente, los límites ya no se aprenden, los valores dejan algo que desear y la modelo parece más una adolescente en busca de identidad que un héroe consumado.

Muchos padres, no todos, lo diría por los padres que al leer este artículo querrían gritar escándalo y calumnias, están francamente ausente. O desertan para comenzar una nueva vida en otro lugar, dejando atrás a los niños con dolorosas aperturas emocionales, o están ausentes incluso si viven bajo el mismo techo que ellos. Ellos ven a sus niños pequeños evolucionar con ojos distraídos, sin darles interés, estima y ¡ay! el amor que necesitarían para ser adultos exitosos. Más preocupados por su vida profesional o social que por su vida familiar, ceden todas las funciones a la madre, cumpliendo por completo con su misión. Luego encontramos hogares con madres con exceso de trabajo, tanto emocionalmente como en términos de organización y logística y padres hologramas, que piensan que con traer un salario a fin de mes es suficiente. Por tanto, el niño tiene un modelo tambaleante. Nadie se interpone en el camino de «separarlo» de su madre y convertirlo en un individuo sólido y seguro de sí mismo.

Y finalmente todavía hay y siempre los padres tiránicos, demasiado autoritarios, o que nunca han estado investidos de paternidad emocional. Tratan a su hijo como un adulto, y esto desde temprana edad, a veces incluso como un rival al que hay que aplastar, y en lugar de ayudar al niño a construirse a sí mismo, lo destruyen con palabras hirientes y humillantes (sin mencionar la violencia física). y su desamor. Estas consecuencias son profundas, y en general se necesita una sólida terapia para superar lo que se ha «anclado» en estos niños que se han convertido en adultos, para darles confianza en sí mismos, para hacerlos conscientes de que son individuos dignos y merecedores. , reconciliarlos con el niño pequeño que todavía permanece dormido en ellos y ha sido magullado, a veces casi destruido. La falta, incluso la ausencia de amor y las palabras que menosprecian, dejan tantas magulladuras como los golpes. Excepto que estos golpes son invisibles y que ningún vendaje puede ayudarlos a sanar.

shutterstock-534937255.jpg

El padre, un pilar en proceso de desaparición …

El padre que:

  • representa la ley;
  • dicta lo prohibido y abre el campo de posibilidades;
  • sirve de modelo;
  • transmite su herencia familiar al mismo tiempo que su apellido;
  • posiciona socialmente a su hijo;
  • fortalece la estima de su niño y realza a la niña en su condición de futura mujer.

lamentablemente es una especie en peligro de extinción. ¿El resultado de esta brutal y devastadora erradicación? Los niños perdidos, que ya no saben qué hacer para existir como individuos, que carecen de confianza en sí mismos, tienen un vacío emocional gigante, ya no tienen puntos de referencia y tienen cimientos tambaleantes, por lo tanto, un futuro psíquico a menudo torturado con un alto índice ansiedad, dificultades para establecer relaciones tanto románticas como amistosas, y a menudo se encontrarán en desventaja cuando a su vez se enfrenten a la paternidad: ¿cómo inculcar lo que uno no ha recibido nunca?

¿Podemos «reparar» a estos niños que carecen de padre y de puntos de referencia?

¿Cómo reparar en la edad adulta el daño causado por estos fallos paternos de todo tipo?

Terapia Es sin duda la mejor manera de aprender a reconstruirse a sí mismo, en primer lugar entendiendo por qué el padre falló en su papel, con el fin de aliviar la culpa del niño que todavía está allí, herido bajo el caparazón. Debemos liberar la palabra de este niño para que el adulto en el que se ha convertido pueda reconocerse y finalmente afirmarse.

Te ofrezco algunos libros de referencia sobre el tema:

  • Sin padre y sin una palabra, de D. Dumas, en Fayard
  • Todos buscan un padre, del Sr. Rufo, en Anne Carrière
  • El complejo de Telemachus, por M. Recalcati en Odile jacob
  • Padre desaparecido, hijo extrañado, de G. Corneau en Les Editions de l’Homme…