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Mecanismos relacionales a través del triángulo de Karpman

junio 23, 2021

El triángulo de Karpman (o triángulo dramático) es un diagrama relacional representativo de juegos psicológicos en los que asumimos diferentes roles: víctima, salvador o perseguidor.

El rol lo asume la sociedad, un grupo, una persona, uno mismo con uno mismo (o el propio ego), un evento… Estos mecanismos se adoptan originalmente para afrontar una situación real. Vienen a llenar un vacío, una debilidad. Sin embargo, el uso excesivo hace que estos comportamientos sean inadecuados, incluso manipuladores.

Ella es lastimera, «llorona», infeliz, pasiva. Ella no responde por sus acciones. Ella dice ser inocente e indefensa. A menudo perseguida por desastres, comete errores y molesta. Se comporta como incapaz de comprender o actuar.

Sus frases favoritas:

«No es mi culpa», «Mira lo que me hiciste hacer, «Sin ti… Por ti… Si hubiera sabido… ”,“ Como lo intenté… quería pero… ”,“ Es horrible ”,“ No puedo soportarlo más, me harté «,» No sé, no lo pensé, es demasiado complicado «,» el problema es … «

Es severo, crítico, frágil y degradante. Da miedo, dudamos en molestarlo. Puede llegar a ser mezquino o cruel, amenazar, gritar e incluso golpear. Es un acosador diario y más tortuoso. Denigra, se niega a validar, exporta su insatisfacción crónica. Él divide lo mejor para reinar. Es vengativo y, a veces, demasiado educado. Sabe cómo concentrarse en las debilidades de los demás, las faltas. Dice cosas malas de los demás.

Hace «escenas»: hace un drama, se sube a sus caballos, aúlla. Se siente culpable. Tiene una ilusión de poder, quiere desahogar sus frustraciones en más débiles que él.

Podemos escucharlo decir:

“Los demás son incompetentes”, “No podemos contar con nadie”, “Él sabe hacerlo”, “Fíjate en fulano, dice de ti…”, “Me dijeron que tú…”, “Tú también tú…”, “Ah, tú ves que tú también…”, “Tú que sabes hacer esto tan bien…”, “Ya que es así,…”, “Te atreves…”.

Es un «adicto al trabajo». Siempre está dispuesto a defender a los oprimidos y las causas perdidas (actúa como abogado). Dice que es fuerte, equilibrado y altruista.

Se anticipa a las necesidades de los demás, ayuda sin que se lo pidan.

Tranquiliza su ego, creyéndose más sólido y más equilibrado porque cuida de los demás. De este modo, huye de sus problemas, ocupándose de los de los demás. Su lado protector infantiliza y crea dependencia. Su ayuda suele ser inadecuada. Crea deudas morales y frena a la gente.

«Si no fuera por ti …», «Yo solo intentaba ayudarte», «Los demás son ingratos», «Sí, pero pobrecito, tienes que entenderlo», «No es fácil».

= Cuando dejas un rol, ya no le doy poder a otro rol.

Si no soy una víctima, ningún verdugo puede alcanzarme.

= Triángulo de inmadurez, limitante y envolvente

Víctima = Busca satisfacer al adulto y ser atendido. Verdugo = Autoritarismo. Rescatador = Infantilise

= Escenario relacional no responsable y culpable

Culpabilidad: Me hago responsable de lo que está pasando el otro. Culpabilidad: responsabilizo al otro por lo que estoy pasando.

La culpa de ser verdugo, de ser un mal salvador, de posicionarse como víctima.

= Cada adulto es responsable de sí mismo

Soy responsable por :

-Mi salud física y moral -Mi autonomía financiera -Mi desarrollo personal -La calidad de mis relaciones con los demás -Mi felicidad

= Estar responsable pero no culpable

Una sutil diferencia que proviene de la intención y el conocimiento.

Soy culpable cuando hiero intencionalmente a alguien. Puedo ser responsable sin ser culpable.

¿Cómo salir del diagrama?

1- tengo la intención vivir relaciones libres, armoniosas, adultas y responsables

2- ten cuidado de sus propios mecanismos. Discernir estar encerrado en un juego inapropiado

3- Regresar a SÍ MISMO, a su PODER, a su VALOR – Confianza y estima. Podemos ser quienes somos. Somos libres de ser quienes somos. El otro también.

Y luego…

  • Anticípese a sus reacciones y las de quienes le rodean.
  • Rehúsa entrar en el juego y alimentarlo.
  • O deténgalo invirtiendo conscientemente «Disculpe, me equivoqué …»
  • Reemplazar sus diagramas automáticos por otros nuevos, más apropiados….

Intento, entreno, si fallo, vuelvo a empezar,… y poco a poco iré adoptando un nuevo comportamiento.

Se necesita :

  • Adopte principios relacionales sólidos
  • Un compromiso y una encarnación de cada unoPerseverancia, paciencia y humildad

Algunas cosas que decirnos o decirnos el uno al otro

Me enfrento a un comportamiento de «víctima»:

«¿Cuál es su parte de responsabilidad?»

«¿Qué tal si lo intentas de nuevo?»

«¿No hay algo positivo?»

«¿Quieres demostrarme que no tendrías ninguna calidad?»

«¿Cuál es su solicitud? Que necesitas ? Que esperas de mi ?»

Quiero dejar el rol:

Ya no soy un niño, tengo el poder de actuar.

Reemplazo mis quejas con solicitudes específicas.

Recuerdo que las soluciones están dentro de mí.

Recuerdo que sin una víctima que consienta, ¡ya no hay verdugo!

Me enfrento a un comportamiento de «verdugo»:

«¿Qué tal si te das algo de tiempo para encontrar una solución?»

«Cada uno tiene su propia personalidad», «Si tal y tal tiene algo que decirme, lo veré con él»

«Sí, me equivoqué y lo acepto»

«¿Puedes ir directo al grano?», «Todos tenemos defectos, si mencionáramos cualidades?»

«Le sugiero que reanude la conversación en un momento»

Quiero dejar el rol:

Estoy buscando mi frustración

Recuerdo que puedo confiar en quien soy

Satisfago mis necesidades y curo mis heridas

Me enfrento a un comportamiento de «salvador»:

“Tengo un plan de respaldo. Puedes ocuparte de tu propio negocio ”.

«Es lindo, pero ya tengo una solución».

«Soy autónomo y responsable», «me las arreglaré».

Quiero dejar el rol:

Ya no creo que haya víctimas indefensas entre los adultos.

Entiendo que me han animado a cuidar de los demás a expensas de mi propio desarrollo.

Encuentro otras formas de llamar la atención y la gratificación.

Me convierto en mi propio salvador.

Permito que otros se vuelvan independientes.

Me posiciono responsable, libre y autónoma.