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¿Por qué las relaciones íntimas son un desafío para las chicas no queridas?

abril 28, 2021

¿Cómo avanzar en tus relaciones íntimas? ¿Qué es seguro y qué es una amenaza?

Uno de los mayores desafíos a los que se enfrenta chica no amada se enfrenta, habiendo crecido sin un modelo saludable de lo que el relaciones duraderas, es hacer que sus relaciones íntimas con los adultos funcionen. Al mismo tiempo, muchas de estas chicas son hambriento de amor y validación, que puede ser una receta perfecta para el desastre, especialmente durante los primeros años de la edad adulta y, a veces, décadas después.

Si tiene el hábito de cerrarse a los demás abusando verbalmente o marginándose de sí misma, es mucho más probable que normalice o disculpe estos comportamientos en las parejas potenciales; su propia necesidad emocional es, por desgracia, una brújula muy mala para el viaje que emprende. Uno debería saber, también, que sus propios modelos mentales de cómo son las relaciones son un reflejo de su estilo de apego.

A todos nos atrae lo que sabemos sobre las relaciones cercanas, y si creció con padres amorosos y armoniosos, es probable que haga lo mismo. Pero muchos de nosotros tenemos comportamiento abusivo o imprudente normalizado en nuestra infancia como parte de nuestra adaptación y, lamentablemente, entramos en nuestra vida adulta con estas mismas suposiciones, que, como era de esperar, no nos mantienen en un buen lugar. A menudo, el primer reconocimiento de la chica no amada y su lesiones infantiles viene a terapia, y hay una buena posibilidad de que llegue a ese reconocimiento porque ha estado buscando ayuda con una relación fallida o toda una serie de ellas. Muchas niñas no amadas terminan casándose con personas que las tratan como a sus padres o madres, por desgracia.

Modelos mentales y la cuestión de la intimidad

Entre los tres tipos de estilos de adjuntos no seguros, el que está ansioso-preocupado es el más dramático; Si bien esta chica necesita una relación íntima para sentirse validada, necesita mucho consuelo y es tan rápida para reaccionar ante cualquier cosa que incluso parezca vagamente amenazante.estar con ella puede ser emocionalmente agotador. Este es el estilo que, según los investigadores, es más probable que sea una profecía autocumplida; haber este miedo a ser abandonado puede resultar en que la pareja haga precisamente eso para escapar de todo este drama.

Los otros dos tipos de apego inseguro, desdeñoso-evitativo y temeroso-evitativo, complican el camino hacia el romance y la intimidad de diferentes maneras. Aquellos con un estilo desdeñoso realmente no quieren privacidad diádica (binaria); deben permanecer independientes y en control. (Sí, este es el estilo de apego más estrechamente asociado con aquellos con altos rasgos narcisistas). El temeroso-evitativo realmente quiere privacidad, pero está profundamente ansioso y terriblemente temeroso del dolor emocional, por lo que siempre tiene sus zapatos para correr a la mano.

Una vez que comenzamos a comprender completamente lo que hemos aprendido sobre el amor en la infancia y cómo nos ha afectado, comenzamos a adquirir cierto control sobre cómo nos conectamos con los demás en las relaciones íntimas. Podemos ver que cómo elegimos a los socios que elegimos, cómo actuamos y reaccionamos de la manera en que lo hicimos, y lo que pensamos que queríamos en ese momento eran parte de una imagen y un contexto más amplio. Es en el ámbito de la relación, tanto romántica como platónica, con amantes y amigos, donde realmente podemos ver elefecto de nuestras primeras experiencias en nuestro comportamiento.

El problema de los cuentos de hadas y los salvadores.

La cultura en la que vivimos ayuda y fomenta los errores que probablemente cometan las mujeres, al promover una idea de amor romantico que de alguna manera te lleva y te salva de todo lo que te aflige. Lamentablemente, la niña no amada ha estado buscando un salvador desde que tiene uso de razón, y esa es una de las razones por las que historias como La Cenicienta y la Bella Durmiente todavía tienen una popularidad y un poder tan increíbles. No solo responden a nuestro fuerte sentido de injusticia por haber sido privados del amor desde el principio, sino que también hacen justicia en la forma de un príncipe amoroso (y no está de más que traiga un reino. Y una bonita corona para el cabeza de la princesa). Pero, dejando de lado el atractivo de los cuentos de hadas, esta visión del amor romántico no nos sirve en nuestra búsqueda de curarnos y recuperarnos a nosotros mismos, porque somos las únicas personas que podemos salvarnos a nosotros mismos atacándonos y entendiendo lo que nos pasó.

Preguntas clave que debe hacerse

Ser honesto contigo mismo es muy importante en este momento, independientemente de los cuentos de hadas o del juicio de la sociedad. Sí, nuestra cultura todavía considera normativo estar en una relación duradera y estable. A pesar del hecho de que muchas personas nunca se casan o se divorcian y permanecen solteras, el matrimonio sigue siendo el santo grial cultural del compromiso, especialmente dada la lucha por extenderlo más allá de las parejas heterosexuales tradicionales; eso no significa que sea para todos, por supuesto.

Pregúntate a ti mismo las siguientes preguntas:

  • ¿Cuánta privacidad y uso compartido quiero y necesito?
  • ¿Cómo se relaciona el sexo con lo que siento por alguien?
  • ¿También me siento cómodo al revelar mis fortalezas y defectos y llegar a conocerme realmente?
  • ¿Cuál es mi visión de un socio ideal?
  • ¿Quién sería el socio ideal?
  • ¿Para quién sería yo el socio ideal?
  • ¿Cómo me siento cuando estoy solo?
  • ¿Creo que estar solo o soltera es una señal de no ser adorable (amor)?
  • ¿Comparo estar solo con sentirse solo?
  • ¿Qué presión cultural siento al formar parte de una pareja?

Cuanto más consciente esté de estas suposiciones internalizadas y subconscientes sobre las relaciones, mejor preparado estará para cambiar su forma de pensar. Trabajar con un terapeuta es la forma más segura de cambiar el comportamiento, pero la autoayuda también puede ser útil cuando estás trabajando activamente para recuperarte de tu infancia.