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¡Puedes manejar los caprichos de tu hijo!

marzo 15, 2021

La ira infantil puede hacer desesperar incluso a los padres más pacientes, pero es normal y existen técnicas para controlarla a tiempo y sin agresiones.

Si hay algo que genera estrés y molesta a los padres de niños pequeños es el enojo o los caprichos infames. En este artículo, la psicóloga Ana María Támara Martelo, especialista en psicología infantil, ofrece soluciones para que los padres sepan reaccionar ante la ira y para que los niños aprendan a manejar sus emociones.

¿Es normal la ira?

La respuesta a esta pregunta es sí, hasta cierta edad. Para determinar si una conducta como la ira es normal o no, es necesario tener en cuenta la etapa de desarrollo en la que se encuentra el niño. La ira o el capricho están vinculados al desarrollo emocional y a la expresión de sentimientos por parte del niño, que aprenderá a manejar a medida que crezca. Obviamente, se verán influenciados en esto por su entorno externo (hogar, escuela, etc.).

El desarrollo de los niños, especialmente cuando son pequeños, es muy variable: algunos muestran comportamiento muy temprano, otros más tarde, y el desarrollo tiende a estabilizarse un poco alrededor de los siete años. A los tres meses, un bebé comienza a responder a la sonrisa de un rostro familiar. A los diez meses es muy cariñoso con el grupo familiar y tímido con los extraños: el llanto empieza a ser una manifestación de emociones, sin diferenciarse todavía según las emociones, que viene después. Por ejemplo, un llanto enojado se caracteriza por movimientos violentos de piernas y brazos. Aproximadamente al año y medio, el sentido de posesión del niño aumenta por sus objetos y la ira es capricho con llanto violento, el niño se tira al suelo, patea las piernas, patea, pelea y lanza los objetos.

A los dos años y medio, el niño se ve atrapado en el negativismo y los rituales, es más serio, se ríe menos, aunque es posible manejarlo con el humor, que disuelve tensiones. El niño se vuelve egoísta, posesivo, absorbente y eventualmente celoso de los hermanos. Cuando la ira tiene arrebatos, todo el cuerpo reacciona de manera agresiva, y estos a menudo son causados ​​por la interferencia en sus actividades físicas o posesiones. A los cuatro, pelea y discute por todo.

Como hemos señalado, las rabietas o la ira son expresiones emocionales normales entre los dos y los cuatro años. Evidentemente, serán más intensos o frecuentes en unos que en otros, dependiendo del temperamento. Son expresiones necesarias, porque toda emoción, sea positiva o negativa, tiene una función importante en el ser humano, que es la supervivencia. A medida que crecen, es importante ofrecer a los niños estrategias para expresarse adecuadamente.

¿A qué edad deberían los niños dejar la ira?

A partir de los cuatro o cinco años tienden a disminuir. Sin embargo, esto dependerá de factores biológicos y ambientales. Los factores biológicos son aquellos que están determinados por la genética o la herencia, como la frecuencia con la que una persona puede sentir la emoción, la intensidad con la que la siente y el paso del tiempo.

Por el contrario, los factores ambientales son todo tipo de aprendizaje que adquiere un individuo al interactuar en diferentes contextos. Esto puede ser mediante la observación de patrones significativos para el niño, o mediante las consecuencias que recibe cuando emite un comportamiento específico. Si las consecuencias son positivas, la probabilidad de que emita este comportamiento es mayor. En cuanto a los caprichos, si el niño recibe atención cuando realmente lo hace, es muy probable que continúe y la disminución de la conducta será más compleja.

Aprender a regular las emociones es importante para todos. Un niño debe aprender estrategias con el tiempo para hacer esto, como:

  • identifica tu emoción,
  • conocer la reacción apropiada a tal emoción,
  • y cuando sea apropiado hacerlo.

Esto puede ayudar a prevenir futuras dificultades con su salud mental. Esto se puede hacer a partir de modelos o consecuencias, como se explica en el párrafo anterior.

Los padres tienen un papel fundamental en el aprendizaje de las estrategias de regulación de las emociones porque son la mayor fuente de aprendizaje para los niños.

Así, un niño que por motivos hereditarios no siente enfado y tiene padres que no saben cuándo y cómo expresar su nerviosismo o son asertivos para hacerle detener más rápidamente sus caprichos.

¿Cómo actuar cuando mi hijo está enojado?

Lo primero que debe hacer es no enojarse. Los padres son modelos de regulación emocional. Si siente que la intensidad de la emoción es muy alta, respire lentamente, hasta que sienta la desaparición de la emoción, concéntrese en los movimientos de la respiración más que en el comportamiento del niño.

Lo segundo que debe hacer es, una vez que se haya calmado, analizar qué está causando el enojo o el capricho. Por ejemplo, si el niño le está pidiendo tiempo a un padre y el padre está ocupado, es importante darles una instrucción breve, clara y positiva que explique lo que se espera de ellos para recibir la atención de sus padres y cómo expresar la emoción que siente en ese momento: «Mamá / Papá no puede jugar contigo ahora mismo, sé que eso te molesta; cuando mamá / Papá termine vendrá a jugar contigo, pero para poder jugar conmigo y divertirte tienes que estar tranquilo ”.

La tercera cosa que debe hacer es aplicar la consecuencia ignorándola (prestarle atención es exactamente lo que el niño está buscando) y seguir haciendo lo que estaba haciendo. Una vez que el padre ha terminado lo que está haciendo y está disponible para darle tiempo a su hijo y el niño está en paz, pueden decirle «Mamá / Papá ha terminado lo que tiene que hacer y veo que usted está Tranquilo, ahora podemos jugar «. Es importante seguir siempre las instrucciones. Por tanto, se consiguen varios resultados. Primero, el niño comprende que siente una emoción y que es normal. Este es el primer paso para aprender a regular las emociones. Entonces, no recibe una consecuencia positiva esperada (la atención de los padres) durante el enojo, lo que gradualmente disminuirá la probabilidad de que los caprichos se repitan con frecuencia.

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Sin embargo, puede suceder en lugares públicos. Entonces debemos actuar de la misma manera que en casa: dar la instrucción y aplicar la consecuencia. Hay que volver al origen de la ira, si es fatiga, si es porque quiere algo que no podemos darle actualmente, hacer algo que no puede hacer, hay que demostrarle que se le entiende. Por ejemplo, si tiene un capricho porque se le ha alejado de lo que le llamó la atención, sus padres pueden decirle: «Entiendo que quisiste seguir jugando con esto y que estás molesto, pero no es así. No. para nosotros y eso no se presta, para terminar de caminar con mamá / papá hay que calmarse porque hay mucha gente aquí a la que no le gusta el ruido que haces, salimos mientras tú estás tranquilo y nosotros vuelve cuando hayas terminado de llorar y gritar «. Hay que sacarlo sin prestar atención ni mirarlo, sacarlo afuera y sentarlo en algún lugar. Si se mueve o se mueve del lugar, ignórelo hasta que se calme. Una vez que se haya calmado, dale un abrazo y dile «ahora que estás bien, podemos continuar nuestra caminata».

¿Es posible prevenir los caprichos?

Más que prevenir, podemos reducir los caprichos mediante un aprendizaje apropiado, en particular mediante el sistema de consecuencias y mediante la implementación de estrategias de regulación emocional. La ira es una reacción a una emoción, una emoción que no puedes controlar. No podemos evitar la tristeza o el nerviosismo, pero podemos controlar nuestra reacción a la emoción, y si lo estamos haciendo adecuadamente o no. No puede evitar o prevenir la emoción que causa la ira, pero puede aprender a reaccionar ante ella de manera diferente. Por ejemplo, si el niño está molesto porque un padre no le presta atención en el momento adecuado y no recibe la consecuencia positiva de que su padre se vuelve hacia él cuando está enojado pero lo ignora por el contrario, y esto con cada enojo. que el niño hace para recibir atención, eventualmente se detendrá. De hecho, comprenderá que su nerviosismo pasa y que sus padres vendrán a él más tarde, como prometió.

¿Podemos dialogar después de la ira?

Se recomienda hablar con un niño después del enfado, pero adaptando su lenguaje a su edad. Los más pequeños entienden mejor las cosas a través de su mundo imaginario, por lo que pueden hacerlo a través de la narración. Sin embargo, el diálogo no debería ser demasiado largo.

¿Cuáles son los consejos según la edad?

No existe un truco específico según la edad, lo que se debe tener en cuenta es la consecuencia a manejar y la función de la conducta (es necesario entender qué busca el niño con esta conducta).